又是一年清明時，草地裡的小草已長出嫩嫩的綠芽，柳樹早已換上了新裝。世界萬物都在悄然發生著變化，可惟有血肉相連的親情，是不會隨著萬物變化被割捨掉的。當在遐想中盼望著“清明節”來臨時，又何嘗不是想在心靈上追求一種哀傷的刺痛。
“清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂。”對所有的人來說，清明節都注定是一個傷感、悲傷的日子。昔日朝夕相處的親人己遠去，那份痛苦與無奈是任何東西都無法彌補的，活著的人，注定要背負失去至親至愛的痛苦。
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山崗，沉默的墓碑
如柴扉緊閉，風雨不歸，在陰陽交匯的野地居住著我的先人。
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生活就是往往失意之久大於得意之時，日子很酷似鐘擺，一直很安靜且異常忠誠於那條不會留下任何痕跡的沒有線的弧，他也許會想走出那條有型的軌道，但他只是一台平凡普通的鐘，沒有特殊的功能也沒有與眾不同的長處……
有一句話說是好馬不吃回頭草，我堅信吃回頭草的馬並一定是壞馬，真正的壞馬是上天連吃回頭草的機會也沒有給他。如果上帝詢問我回不回？我會很堅定的回答：我回！犧牲小我完成大我有什麼大不了的嗎… 為此，不必有太多的心傷與悔恨，不要流下太多的淚水，為曾經擁有，畢竟也從那綠油油的田地裡自豪地走過，只能把很多很多的事情保存在心底，與其不能讓他徹底消失，不如在茶餘飯後上演一段美好幸福的回憶。
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鳳凰春色桃花艷，河陽山歌清韻美。
第一次聽說河陽山歌，以為是少數民族的。後來才知道，河陽山歌流行於張家港南部河陽山的周圍。發端於江南水鄉農耕區，河陽山歌有著獨特的魅力。
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昨天晚上在家裡時，先生就說起要送給我一罐子糖。儘管他反覆說，猜我一定會喜歡，甚至都會喜歡裝糖的罐子，他看到後就相信我會喜歡。如此云云……當時他在拖地我在帶孩子，心不在焉地應答著他，卻並沒有特別在意。
今天上午，先生特意打電話給我告訴我當時不能過來，下午過來時會打電話給我。終於，被吊起胃口來的感覺令我有些好奇了！
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挪威的森林有什麼不同？或許更多針葉林，或許冬雪更蒼茫，或許山川更巍峨……但《挪威的森林》不是風景，是憂傷的往事，不能像浮塵可以抖落。它是茶，聞得出幽香，嘗得到甘苦。
在漢堡機場，度邊君聽著機場放著“挪威的森林”，開始陷入青春的回憶。直子、玲子、綠子。美麗的女孩兒，有的逝去有的離開有的依然是心頭的硃砂痣，細細珍藏。她們都是美麗而憂傷的，渴望愛與被愛。而現實的愛卻又著實令人絕望。天長地久，執子之手與子偕老似乎只是神話，甚至比神話還神話。
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2010年無疑是我艱難異常的一個年份，我忽然對於自己寫散文這件事情產生了懷疑。而且，這個懷疑有著左手和右手，只要它輕輕掐下來，人便窒息了。
左手懷疑的是寫作的思想資源問題。我不知道供養自己寫作的思想資源是什麼？就如我不知道自己的宗族、姓氏和血脈。我似乎只是個被生活的推手推著行走的空心人。雖然我一直企圖瞭解自己和身外的這個世界，以及兩者之間的關係，但那些書寫出來的文字枝枝葉葉散漫地紛披著，風一吹來，便沒有了賦形。當然，這並不止是我個人的問題，這樣的寫作太普遍了，如地毯草一般到處都是。只是，再普遍也不應該是我迴避的理由。我是在這個時候重新閱讀葦岸的。葦岸離開我們已經十年有餘了，他離開這個世界的時候比我現在還年輕。雖然他只留下了一本薄薄的文集，但這也就足夠了吧。葦岸的意義不在單一的文本上。他給我帶來的震撼，並不是他的某一個篇章達到了什麼高度，而是他的個人生活完全疊合在他的寫作裡。他的寫作是有著根系的，那就是他的生活哲學。他的哲學也並不系統——那留給哲學家去做吧——但那總歸是屬於他一個人的。那些文字竄出了土壤開枝散葉，但不管風怎麼樣吹雨如何曬，它永遠是一顆完整的樹。
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都說婚姻如鞋子，合不合適只有自己可知。幸福就像握在手中的沙子，緊握只會讓沙子流逝的更快，更急。
在折騰了整整兩年以後，燕子最終還是離婚了。被她老公分去了680萬現金和兩套房子。當所有的朋友都為她感到可惜時，她卻說解脫了，也會慢慢的去忘記。
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今夜我沒有睡意，一點過還坐在電腦旁，聽到窗外滴答、滴答的雨點，思緒又開始蔓延。外面下著時大時小的雨，氣溫忽冷忽熱的，好似我的想法，也是七上八下的，沒有安定的意思，總是漂浮在半空中，好累，好累；
面對每天重複的工作，想到自己肩上的重任，好想盡己所能帶好學生跨進初中的大門，面對一雙雙求知的眼睛，想到自己會誤人子弟，於是，沒有快樂的心情，好怕，好怕；
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好不容易天放晴了。這個陽光春日，我站在窗前一直瞧著對面陽台上的柳樹發呆。瞅著它的枝條從初春綠芽到嚴冬禿枝，我走過了八個春秋冬夏。
有人問，陽台怎會有柳樹呢；沒有泥土，不過是盆景罷了？我也解釋不清。但這不是盆景，實實在在的柳樹，碗口大的樹幹，枝繁葉茂。去年秋天，主人砍去了過粗的樹幹，我在擔心它會枯死，怎奈，它沒枯死，今春又發出了嫩芽。早晨，太陽映照到綠茵茵的嫩葉上，微風吹拂，那帶著嫩綠的柳條隨風搖曳，活像街旁行色充充又激情蕩漾的美女們那飄逸的長髮，無論你有意或者無意都會瞧上一眼。
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